Dépendance et Liberté

Je constate que mon problème de concentration a généralement pour origine une difficulté à bien mettre en ordre ce que je dois faire. Et quand j’ai des difficultés à mettre ces choses en ordre, c’est aussi parce que je suis gêné par elles, parce qu’elles m’inquiètent. Au boulot, j’ai des difficultés à engager ce que je dois faire parce que je n’ai pas confiance en moi. J’imagine toujours que cela va poser problème. Pourtant, ces pensées-là, quand on y regarde bien, n’ont pas de raison d’être. Elles portent sur quelque chose qui n’a pas encore eu lieu, puisque je n’ai pas encore commencé ce que je dois faire (un texte à écrire par exemple). Ordonner les choses suppose donc, pour moi, par en commencer au moins une. Mon psy me suggère même de n’en faire qu’une, mais de m’en satisfaire. Il est vrai que ce manque de concentration débouche généralement sur une espèce de panique. J’ai l’impression d’être devant la montagne. Anxiété. Angoisse. Je reporte ce que j’ai à faire. Je file sur Internet, dans le virtuel des forums ou des pages philo et spirituelles (auparavant, je filais au bistrot ou me gavait de chat hot ou de porno, c’était encore pire), espérant calmer cette angoisse qui du coup est alimentée par le retard que je prends. On peut se dire que se cultiver n’est pas du temps de perdu, mais il faut que je parvienne à ne pas m’enfuir systématiquement dans le virtuel. Ces temps-ci, je progresse, je crois. Doucement… La solution est d’arrêter le processus. De reconnaître que je suis bien faible, et de me contenter de ce que Dieu présente à moi, c’est-à-dire l’instant présent. Sur celui-là, au moins, je peux intervenir. Modestement, mais concrètement. Et c’est là le principal.

Une fois réveillé, le matin, faut pas que je traîne au lit. J'ai la gamberge facile, et l'érection matinale est systématiquement un appel au fantasme eà la masturbation. J'ai toujours fonctionné comme cela, et la tentatiion demeure, au point que j'ai comme une impression d'automatisme. Les fantasmes les plus crus ressurgissent, et la main engage les hostilités, jusqu'à ce que je me dise stop. Et aussitôt, des souvenirs de ma "pratique", réelle et virtuelle ressurgissent. Vraiment, quand même j'ai honte. Mais c'est comme ça. Je ne peux plus y revenirrr, ça fait partie de moon expérience. Ca doit me servir, ne serait-ce que pour me souvenir de la profondeur du fond dans lequel je suis tombé et qui m'a fait réagir. C'est chiant quand même cette envie compulsive de masturbation au matin, au lit, surtout quand, comme ce week--end, épuisé, j'avais envie d'y trainer, dans mon plumard. Quand je me lève, c'est comme si tout disparaissait. Face au fantasme, et aux illusions, il n'y a que l'action de la vie concrète qui vaille. Car finalement, à la place de trainer au lit, il y avait un café et une lecture intéressante qui m'attendait. La vie, à condition de l'accueillir comme elle se présente, est toujours surprenante. Plutot que de laisser la tentation mener le jeu, il faut donc lui tourner le dos. Sauter au bas de lit. Et passer à autre chose.

Rêve à la con ce matin, dans mon rendormissement juste après le réveil. Rêve de rechute. Je suis entré dans un sex shop. J'avais décidé de remater du porno. J'étais chaud. Puis un mec à poil a surgi d'une cabine, m'a carrément sauté dessus. Il voulait juste me sodomiser. Je lui ai dit que je n'avais pas envie pour cette fois (en fait je flippais). Il m'a juste prévenu que la prochaine fois j'y couperais pas. D'autres mecs sont arrivés. Se foutaient de ma gueule. J'étais mal, comme piégé. Puis le réveil, à nouveau. J'ai rêvé de cul, et ça ne m'étonne pas. En ce moment, je suis trop dans ma tête, trop replié sur moi, c'est à dire trop dans des attitudes qui peuvent me reconduire vers la rechute. Quand je rêve d'alcool, de tabac, et maintenant de sexe, je prends ça comme un signal d'alerte. Il faut renforcer ma vigilance. Les plans dans les sex-shops, j'ai donné. Le fond de ce que j'ai vécu dans ma dépendance au sexe. Le glauque par excellence. Je ne veux surtout pas y retourner. Aujourd'hui, je me suis décidé à appliquer la première étape du programme des AA, pour travailer sur ma dépendance au "fuyons ma réalité". S'agit pas de se battre avec soi, mais de lacher prise devant ça. d'arrêter le mécanisme, et de de demander à Dieu qu'il me soutienne. Petit à petit j'ai senti que j'accrochais à mon attention et ma concentration. Mais c'est un programme de vigilance permanente. Je comprends mieux pourquoi je suis souvent fatigué. Car quand je ne réagis pas, je laisse la place à la déprime. Aujourd'hui, je me sens un peu mieux, mais fatigué. Suffira de se reposer.

John a raison. Se plaindre de sa dépendance au net (au net ? Non. Au virtuel), devant son écran, c'est se la raconter. Quand je picolais, j'arrêtais pas de chialer auprès de ma copine et de lui affirmer que j'étais alcoolique. Je suis dépendant, mais je te l'affirme les deux pieds dans le caca, en espérant que tu me dises : restes-y. Si le net, donc, me bouffe la vie, c'est parce que je cherche constamment à me réfugier dans le virtuel. À ne pas être dans l'instant présent. À fuir ma réalité. Je suis encore ce gamin qui préfére jouer plutôt que de faire ses devoirs. Aujourd'hui, même sans le net, au moment de passer au boulot, alors qu'il me fallait me mettre à rédiger ce papier que l'on attend de moi, forcément, puisque je m'étais dit "pas de net", il a fallu que je me saisisse d'un journal. Lire plutot que d'écrire. Si je devais lire, peut-être que j'écrirais... Le fond est là : m'y mettre. Etre là. Ne pas fuir. Bien sur qu'il y a ce fond d'angoisse qui me paralyse. Cette peur. Mais surtout la flemme oui ! La peur est une difficulté maiis pas une excuse pour être fainéant. Je me suis forgé le mental d'un fainéant de la vie, pour qui la réalité est une corvée à fuir. Je crois que je commence à mettre çà à jour. Hier, je suis allé à une réunion d'Émotifs anonymes, sur Lille. Je découvre. Notamment que l'on peut accepter l'émotion qui se pointe pour ne pas lui laisser prendre tout le pouvoir. Je crois commencer à piger qu'il n''y a pas de recette miracle. Quand la flemme est là, ben faut l'accepter. Et que s'accepter comme peureux-faineant, ça suppose aussitôt de se dire "un peu de courage. Bouge toi le cul. Sinon, Bonnie la Flemme et Clyde le Virtuel vont à nouveau te ruiner la journée. "Mettre quelque chose à la place" dit John. C'est tout à fait ça. Aujourd'hui, j'ai mis quelques coups de pieds au cul du fainéant pour ne pas laisser le résigné-apitoyé retomber dans le piège. Le fait de me bouger m'a permis d'uneee paert d'écrire ce papier et de cantonner le net à une consultation de mail et le forum dépendant sexuel ce midi et ce retour ce soir. Une chose est sure : quannd je ne suis pas dans l'action, et dans mon iinstant présent, j'ouvre la porte au virtuel, qu'il soit informatique, de papier ou pire encore, liquide. Vendredi, à ma réu AA : une aamie a balancé à une autre toute entière tournée sur son nombril, ce slogan percutant : "Lêve toi, habille toi et montre toi". Merci John. Merci l'aamie.

Je sors peu à peu de la crise émotionnelle qui m'a obligé à prendre conscience à quel point la peur et la colère me mettaient en danger et pas loin de l'alcool, du porno etc. Je crois que j'ai vraiment eu envie de sexe hier, et le souvenir d'une rencontre est revenu fortement me provoquer, me suggérer la masturbation et une plongée dans l'Intercul. Je suis un obsessionnel. Quand une pensée s'incruste, j'ai tendance à soit vouloir la chasser définitivement (illusion), soit l'alimenter jusqu'à la faire exploser. Mes colères sont méchantes, injustes, dangereuses. Je commence à comprendre que l'enjeu est bien d'accepter mes émotions telles qu'elles se presentent et de parvenir à les dépasser en "m'élevant" vers plus de confiance en moi et dans cette puissance supérieure que j'appelle Dieu-Amour. Tout l'enjeu est là : refuser de fuir, accepter sa vie et lui donner un sens. Je vois bien que mon problème touche moins à un déficit spirituel qu'à me forger une spiritualté qui ait les pieds sur terre. Aujourd'hui, je suis tombé sur un papier évquant la pornographie "africaine", l'utilisation de blacks, dans nos belles et riches contrées blanches pour assouvir les pulsions deshumanisantes d'un public tombé dans le piège de l'industrie de la mort. Zoophilie, humiliations, violences... J'ai entendu l'autre jour Clara Morgane, "star du porno" comme on dit aujourd'hui, parler de liberté à propos de son "art". J'ai repensé à ce penseur (Ellul je crois) qui expliquait, dans les années 70, qu'idéologiquement, les nazis avaient gagné. Il voyait venir la barbarie de notre monde dont le socle est la marchandise. Liberté, Clara ? Après tout, "le travail rend libres" lit-on au fronton d'Auschwitz. Sinon, aujourd'hui, rechute de forums. Du matin au soir. Je suis mal, de ce point de vue. J'ai besoin d'idées et d'exister virtuellement pour ne pas me coltiner ma vie. Heureusement, ce soitr, je suis chez moi et y'a pas d'ordi.