Dépendance et Liberté

C'est les vacances. Et demain c'est le réveillon. Et demain,ça me fait chier, parce que y'a la famille, des cadeaux,du monde, tout ça, des trucs qui m'angoissent... Y'aura de l'alcool. je sais que devrais rester vigilant, par exemple faire en sorte que mon verre ne soit jamais vide afin d'éviter qu'une ame charitablement distraite n'estime devoir le remplir d'alcool et ainsi me pièger et redonner à mes papilles quelques souvenirs dangereux. Je sais que je me répéterai : "quoi qu'il en soir, quoi qu'il arrive, rien ni personne ne mérite que tu ne boives aujourd'hui". Paradoxalement, c'est pas l'alcool qui me fait le plus flipper. C'est le monde, la seule présence d'une communauté au sein de laquelle je dois trouver ma place. le simple fait d'être avec les autres m'angoisse. J'ai peur et donc j'ai envie de fuir. Bien suer, tout cela, c'est dans ma tête. Et c'est bien parce que je conservais cela - ma peur - imprimée dans mon esprit, que je refusais de voir qu'elle n'avait pas de réalité matérielle, que je buvais. Je m'étais tellement persuadé qu'il me fallait fuir, que je fuyais. Or, demain, en réalité, n'est qu'une éventualité. Ce qui compte, c'est ce que l'on vit aujourd'hui, c'est l'instant dans lequel on est effectivement, charnellement même présent. Au lieu de fuir ma peur du lendemain, mieux vaurt que j'essaie d'être présent ici et maintenant. Quand je suis arrivé chez les AA, on m'a remis un petit texte, qui s'appelle rien qu'aujourd'hui, et qu'on retrouve aussi par ailleurs. Parait que ça vient du pape Jean XXIII. En guise de méditation, je vous le suggère. Je ferais bien d'ailleurs de m'y replonger plus souvent. En attendant, je prends une semaine de congés. Je serais libre d'ordi. Ca ne me déplait pas comme perspective. Joyeux Noël. Rien qu'aujourd'hui 1. Rien qu'aujourd'hui, j'essairai de vivre exclusivement la journée sans tenter de résoudre le   problème de toute ma vie. 2. Rien qu'aujourd'hui, je porterai mon plus grand soin à mon apparence couroise et à mes manières ; je ne critiquerai personne et ne prétendrai redresser ou discipliner personne si ce n'est moi-même. 3. Je serai heureux, rien qu'aujourd'hui, dans la certitute d'avoir été créé pour le bonheur, non seulement dans l'autre monde mais également dans celui-ci 4. Rien qu'aujourd'hui, Je m'adapterai aux circonstances, sans prétendre que celles-ci se plient à tous mes désirs. 5. Rien qu'aujourd'hui, je consacrerai dix minutes à la bonne lecture en me souvenant que comme la nourriture est nécessaire au corps, la bonne lecture est nécessaire à la vie de l'âme. 6. Rien qu'aujourd'hui, je ferai une bonne action et n'en parlerai à personne. 7. Rien qu'aujourd'hui, je ferai au moins une chose que je n'ai pas envie de faire; et si j'étais offensé, j'essaierai que personne ne le sache. 8. Rien qu'aujourd'hui, j'établirai un programme détaillé de ma journée Je ne m'en acquitterai peut-être pas entièrement, mais je le rédigerai et me garderai de deux calamités : la hâte et l'indécision. 9. Rien qu'aujourd'hui, je croirai fermement, - même si les circonstances prouvent le contraire -que la bonne providence de Dieu s'occupe de moi comme si rien d'autre n'existait au monde 10. Rien qu'aujourd'hui, je ne craindrai pas. Et tout spécialement, je n'aurai pas peur d'apprécier ce qui est beau et de croire en la bonté. Je suis en mesure de le faire bien pendant douze heures, ce qui ne saurait pas me décourager, comme si je pensais que je dois le faire toute ma vie durant

Tiens, au fait. Hier, sur la route du travail, il était à peine 8h15, j'ai croisé une prostituée pas loin de la gare. 8h du mat'... Postée à un coin de rue classique, que je connais bien, parce que je l'ai beaucoup fréquentée. Elle m'a juste demandée : "t'as attrappé un rhume ?" J'étais emmitoufflé, presque camouflé. J'ai dit "oui", alors que je ne suis pas enrhumé. J'ai répondu ça comme si j'avais trouvé là le seul moyen de m'en tirer. Je crains ma réaction vis-à-vis des prostituées. J'ai pas mal pratiqué les filles de la rue. Surtout quand je buvais. Quand j'étais pas bourré, c'était surtout le minitel, Internet, les chats, notamment gays, la masturbation devant l'ordi et parfois une rencontre. Je fantasmais à mort, n'allait pas toujours au bout. Parfois si. Et j'avais honte. En revanche, le soir, une fois chargé à l'alcool, je quittais l'ambiance souvent doucereuse du bistrot. Et je tournais dans les quartiers à prostitués. Là encore, je tournais longtemps, plusieurs fois, hésitant... Quelque fois, ça se concluait. Un truc vite fait. Je m'étais persuadé que jamais je ne vivrai de véritables relations amoureuses. Trop pas beau. Ou plutot trop pas comme le mec qu'il faut être. Donc, j'achetais le sexe, je le consommais. Guidé par la peur de ne jamais pouvoir être sexuellement actif. Un élément de ma dépendance dont j'ai honte là aussi. Marrant : la nuit qui a précédé cette rencontre d'hier matin, j'ai rêvé d'une prostituée connue il y a quelques années. Aujourd'hui encore, ces filles m'attirent. Pas sexuellement. Plus envie de cette vie. Mais de l'affection. J'insulte intérieurement les mecs en grosse bagnole qui les embarquent. Je stigmatise encore ainsi aujourd'hui le fond que m'a fait toucher la dépendance. Un fond d'inhumanité. Aujourd'hui, pas d'alcool, pas de tabac, pas de sexe compulsif. Mais dur, dur avec Internet. Une fois le petit clic lancé, pas simple d'en sortir. Comme je suis un complexé, persuadé d'être sous cultivé, je veux tout savoir. Internet c'est une mine, et l'on s'y perd. Une galerie ouvre sur une autre galerie. Je suis passionné de philo, surtout depuis que j'ai décidé de rattrapper le temps perdu que j'ai brûlé avec mes conneries au lycée. Je cherche le top en plus. Celui qui me dira "tiens, voilà ton idéal". Je cherche Dieu en sorte. Erreur fatale ! Aujourd'hui, j'ai bouffé une partie de la matinée à accumuler les liens sur le stoicisme ! Vous imaginez le délire. Là encore, je me rends compte que je suis dans la fuite, même avec la philo. À me balader dans une galerie d'idées, j'évite de me coltiner mon réel, ma chair (intéressez vous à Michel Henry, passionnant ! ;-)] Pas vraiment atteint mon objectif d'hier. En revanche, grâce à un post lu chez Orroz (merci Polo ! ), j'ai évité les forums que je fréquente d'ordinaire. Peut-être un début de mieux ? Allez, on remet ça. 24 heures à la fois...

Pourquoi ce blog ? Comme son nom l'indique, je fais partie de cette catégorie de gens qui pensent avoir besoin de béquilles pour avancer. Je suis de ceux pour qui la vie fait parfois tellement douter, pour qui la peur est toujours un mur glacial (et généralement illusoire) dressé au quotidien devant soi, qu'il me faut utiliser des faux-fuyants pour croire que je n'aurais jamais à affronter la vie. À force de vivre dans l'angoisse et la peur, je suis devenu dépendant à ces faux fuyants. L'alcool, le sexe, l'affectif, et même aussi l'Internet... Tout est prétexte à ne pas être face à mes responsabilités, à essayer de colmater cette manque de confiance en moi par des artifices. Mais pour apprendre à vivre réellement, j'ai fini par - à force de souffrance - comprendre qu'il me fallait abandonner ces artifices et accepter la vie telle qu'elle se présente. Je suis devenu abstinent d'alcool, grâce au programme des Alcooliques anonymes. Depuis 7 mois, j'essaie aussi de me débarasser de ma dépendance au porno et au sexe de manière générale. J'ai décidé d'ouvrir ce blog pour en parler et aussi pour, humblement, apporter une aide à celui ou celle qui pourrait en avoir besoin. Je ne propose pas de recettes miracles, mais juste mon témoignage. J'essaierai de venir au moins chaque jour parler de mes dépendances et de ce que j'essaie de faire pour m'en libérer. Bruno.