le blog dependance-liberte

Je souhaiterais dans ce post évoquer l’Espoir, ou l’Espérance. C’est une des clefs, je pense, qui permet de se sortir la tête de l’eau de ses dépendances. C’est bien à partir du moment où j’ai commencé à m’intéresser aux Alcooliques anonymes que j’ai commencé à entretenir l’espoir qu’il était possible de vivre sans alcool. Une fois que j’avais franchi la porte de la réunion, une fois que je me suis assis, une fois que je me suis dit « il faut que je suive leurs conseils », j’y ai cru. Ceci, alors que je ne croyais plus possible qu’une vie sans alcool puisse être possible. J’avais tant de fois essayé, sans y parvenir !

L’Espoir n’est pas une notion abstraite. Elle est au contraire très concrète. Elle se manifeste dans les témoignages des AA, dans le choix qu’ils font de venir en réunion, pour mettre leur vécu en partage et contribuer ainsi à ce qu’une force collective me remette sur pied pour repartir pour des nouvelles 24 heures en liberté.

L'espoir, une force qui s'esprime concrétement dans la Vie et l'espression de chacun

Cette Espérance traduit finalement l’expression de cette « puissance supérieure » dont parle, dès la deuxième étape, le programme des AA (mais aussi de DASA) qui en comporte douze. Il m’a fallu, pour entrer en contact avec elle, arrêter de croire que tout seul je pouvais en sortir. Cette illusion ne faisait qu’avoir pour effet de me cogner la tête contre les murs et alimenter ma culpabilité et mon « désespoir »… Il m’a fallu baisser les bras, ou plutôt faire taire mon orgueil écouter les aamis et les aamies qui me disaient simplement, « un jour à la fois c’est possible ».

Il m’arrive parfois de l’oublier, de détourner les yeux de l’horizon de l’Espérance. Mais heureusement, la lecture quotidienne de la littérature AA, mes réunions AA et DASA, ma participation à un forum de dépendants sexuels, mes visites hebdomadaires chez mon psy (qui m’a été d’une aide précieuse, hier, pour m’aider à comprendre que, sans doute, un abus sexuel dans mon enfance avait été enfoui dans ma mémoire et ressortait aujourd’hui) sont là pour me rappeler quel est le cap que j’ai décidé de prendre. Moi aussi, je veux partager cela. C’est possible, un jour à la fois, de se libérer des chaînes de la dépendance. Il faut y croire. Garder l’Espoir.

j'ai un peu de mal avec mes émotions ces jours-cI. Je viens de rechuter dans une sorte d'impulsion de colère et d'envie de fuir de chez moi toujours persuadé que la présence et l'attitude du gamin de ma femme est une atteinte à ma liberté. Folie ! Quelle galère d'être la proie de l'orgueil et de la mésestime. Dit comme ça, on a l'impression d'avoir affaire à des ennemis extérieurs alors qu'ils ne sont que l'expression de mon esprit malade. Je sais qu'il est nécessaire de ne pas trop de se poser de questions et d'essayer plutôt, une fois acceptée ma faille, d'avancer par le haut. C'est ce que j'essaye de faire jour après jour par la pratique du programme en 12 étapes et par la visite régulière d'un psy. Mais les retours en arrière me rappellent que j'ai encore bien du boulot, sur le plan émitionnel. Le problème c'est que cette intériorité blessée a tendance à foutre le bordel autour de moi et mes caprices à emmerder son monde. J'en étais tout à l'heure à me demander si la solitude ne serait pas finalement la solution. Mais en voyant arriver au grand galop l'ami Caliméro et débouler quelques idées autodestructrices et suicidaires que je connaissais bien quand j'étais dans l'alcool je me suis rappelé qu'il était toujours urgent de ne rien précipiter pour me souvenir qu'il importait d'abord d'essayer d'accepter ce que la vie a à me présenter pour en faire le meilleur objet possible. Si je dois partir en ermitage, autant qu'il soit intérieur et surtout relié à Dieu tel que le concois. Mais l'important aujourd'hui, est surtout que je n'ai pas bu, que je n'ai pas envie de boire, que je n'ai pas compulsé sexuellement et que je n'en ai pas envie.

On parle de tradition, mais sait-on encore vivre les choses ? La tradition des cadeaux, des repas de famille, des retrouvailles... Bien sûr qu'il y a cela. Même si le fossé se creuse toujours plus entre riches et pauvres, même si le délire "consommationniste" rend un culte à l'Argent et à l'Avoir et me pousse à me détourner de ces fêtes où l'excès m'angoisse au plus haut point.

Le Noël chrétien, la naissance du "petit Jésus", l'attente qui la précède, celle du Sauveur d'une humanité aussi souffrante que destructrice m'intéresse beaucoup plus. J'aime ce Dieu qui rejoint au plus bas l'Humanité qu'il a créé. J'aime ce Dieu qui s'installe au milieu de nous, de nos joies et de nos souffrances. Il est présence, parole et force au coeur des ténébres, au milieu du silence, de toutes nos paralysies et faiblesses. Il m'accompagne, Il est à l'écoute de mes peurs et de mes rechutes, encourage mes attentes et mes espoirs.

Petit Jésus, Dieu fait homme que la fureur imbécile des hommes cherche déjà à détruire en ce jour des Saints Innocents, merci de me tendre cette main pleine d'amour. Merci de t'installer dans mon coeur, au milieu de toutes mes turpitudes pour me donner l'occasion de regarder cette lumière d'espoir qui brille à nouveau.

J'ai eu l'occasion dernièrement dans une réunion AA d'entendre parler de culpabilité et de jugement, plaies atroces qui alimentent les émotions destructrices et font tourner quand il s'agirait plutot de s'élever, une fois devenu abstinent au produit (*). "Je commence à comprendre que je dois être dans le non-jugement" me disait encore récemment une aamie. Voilà une autre clef. Accepter sa maladie, sa faiblesse, ne signifie pas qu'il faille tout excuser. Mais je ne dois pas me juger, sinon, je remets de l'essence dans la pompe qui m'incite à aller voir ailleurs qu'en moi-même pour trouver le chemin du bien-être. Si je ne veux pas me voir coupable, autant accepter que je ne le suis pas. Autrement dit, ne pas se juger (laisser cela à Dieu qui seul sait), c'est faire en sorte de ne pas figer sa personnalité dans les actes commis et laisser en permanence la porte ouverte de l'espoir. Ce qui est un peu plus pratique si l'on veut notamment réparer les torts commis à autrui. Le chrétien que je suis est entré dans la période dite de l'Avent. Noël arrive. Et avec lui, cette espérance du Dieu d'amour en route pour me sortir du fond de mes abimes et m'aider à retourner vers la lumière. Ma peur devant les chemins qui s'ouvrent à la vie m'amène à ne pas bouger, à rester scotché dans le noir, attaché aux objets du virtuel. L'Avent me rappelle que la Vie est en chemin, qu'elle a été confiée au Christ pour qu'il nous ramène à elle. C'est l'histoire de la brebis perdue qu'Il vient rechercher au plus profond des creux du malheur. Ne pas fuir sa fragilité dans la culpabilité en demeurant sur le chemin de la Vie qui vient en permanence. Faire vraiment naitre en nous le Fils de Dieu. (*) "Produit" étant le terme générique j'emploie pour parler des différents objets de ma dépendance (alcool, émotions, sexe et, dans une moindre mesure, bouffe).

C'est la lecture du forum des dépendants sexuels qui m'amène à cette réflexion. Quelques participants ont une post-rechute difficile et peinent à retrouver la motivation. Le coup de déprime, quoi. J'ai vécu ça encore dernièrement. Je me suis retrouvé au coeur de la tempête. La tentation à ce moment-là, est grande de baisser les bras, et de sombrer dans une culpabilisation qui peut-être bien utile pour en rajouter dans la consommation au produit (qu'il soit liquide, ou informatisé, ou charnel). Personnellement, je suis aussi dépendant à l'apitoiement, qui est une forme d'orgueil inversée ais-je appris chez les AA. Mais être au coeur de la tempête, peut aussi avoir son intéret. Cela nous rappelle qu'il vaut mieux se souvenir de sa fragilité. Elle invite à regarder ce qui a pu amener à dériver en direction de la tentation. Car fondamentalement, même quand c'est dur, dans l'abstinence, c'est toujours moins douloureux que lorsque l'on consomme. Chaque fois que je replonge dans les objets de ma dépendance, c'est que j'ai oublié à quel point je souffrais de compulser. Une maxime incontournable : "ne jamais oublier sa dernière cuite", quelle qu'elle soit. Elle est cette chute fondatrice qui m'a amené à vouloir rebondir. Chaque rechute invite à travailler sa vigilance, à se recentrer sur l'essentiel et surtout, à porter le regard sur quelque chose qui donne confiance (Dieu, pour ce qui me concerne, les conseils d'un psy, une réunion AA avec leur programme etc...). La tempête est une étape d'un chemin de libération. Car le souvenir de la "dernière cuite" doit normalement m'inciter à ne pas vouloir retourner là d'où je viens pour mieux accepter ce que la vie me propose aujourd'hui. En se souvenant que les tempêtes, c'est comme tout : elles finissent par passer.