De l'émotionnel au virtuel

Me voilà de retour. J'ai terminé 2005 abstinent d'alcool et de porno et l'ai redémarré de la même manière. De premières 24 heureuses, car libérées de ces deux poisons qui me bouffaient la vie. Même si cet après-midi, une lecture sur un site catholique d'un article sur la sexualité vécue en chrétien m'aurait presque réveillé des envies. Un site catho en plus ! :-))) Comme quoi la vigilance doit toujours être de mise, et qu'au fond de soi, continuent de se disputer des exigences contraires, cette opposition démodée que l'on appelle le bien et le mal. Je suis content de revenir sur mon blog, car mon retour s'effectue alors que je suis de nouveau au fond du trou, en revanche, avec ma pratique d'Internet. Bien qu'heureusement amputé du porno, l'outil demeure pour moi un objet privilégié de fuite. Surtout qu'en ce moment, je suis en plein tourbillon émotionnel. Les émotions ? Je confirme qu'elles sont à la base de tous mes chemins salaces et douloureux. En ce moment, ce n'est pas simple chez moi, à cause du passage du gamin de ma copine, et lequel est en plein délire de conneries et de refus d'autorité. C'est violent dans ma tête, et surtout, obsessionnel. J'ai toujours vécu comme un être en fuite, peureux face à toutes les complications que la vie peut réserver. Je suis dans la peur, l'angoisse, la colère, et de manière complétement irrationnelle. Je me rends compte que cela me rend même invivable. Mon psy me parle de névrose avec laquelle il me faut apprendre à vivre. Pas simple d'être à la fois dans l'affirmation et le détachement. "Mon Dieu, donnez moi la sérénité d'accepter les choses que je ne peux changer, le courage de changer celles que je peux et la sagersse d'en connaitre la différence" dit la prière de la sérénité des alcooliques anonymes. la solution est là-dedans. D'abord m'accepter, voir ce que je peux faire évoluer et surtout agir, pour ne pas rester dans la gamberge. C'est bien ça mon problème : je vis dans ma tête et le résultat de cette tambouille, c'est que ça m'amène à passer ma journée de boulot à vivre en dehors de mon corps dans une illusion qui s'appelle Internet. Je me laisse déborder par mes émotions. J'ai décidé que ce chantier là serait celui des premières 24 heures de 2006. D'abord ne pas laisser démarrer les angoisses et si c'est le cas, les stopper, en confiant au maximum à Dieu ce qui me torture. Mais bon sang, que c'est pénible les obsessions. À ne pas être dans l'instant présent, à me laisser guider par mes peurs, je replonge dans le n'importe quoi. Je me dis même que cette suggestion sexuelle, tout à l'heure, de mon corps, avait sans doute à voir avec mon état moral qui n'est pas brillant. Bref, faut reprendre les bases. Un jour à la fois. Rien qu'aujourd'hui.