Je veux voir Dieu

Voilà un bon mois que je fais en sorte de ne pas DU TOUT me laisser prendre par l'envie de me masturber quand l'envie se présente le matin ou dans des moments d'anxiété intense. Aupravant, je déparrais toujours ce geste, avant de le stopper, mais il suffisait à installer une sorte d'obsession, et à donner prise au malaise. C'est tout le problème de l'obsessionnel que d'admettre qu'il ne peut pas "gérer" à petite doses ce que sa pensée lui suggérerait bien de faire. La fameuse "première étape" des programme en 12 étapes des fraternités du type AA invite à admettre son impuissance face à ses démons, qu'il s'agisse de l'alcool, de la sexualité compulsive, des émotions et des mes pensées obsessionnelles. Ma boulimie intellectuelle, comme je l'ai appelée dans un post précédent, correspond à cette volonté de maitriser malgré tout, d'avoir réponse à tout. Ne ferais-je pas mieux de voir qu'il y a comme un malaise à passer mon temps à remettre en cause la théorie de la veille que j'adopterai le lendemain ? Je cherche à répondre de manière implacable à mes peurs. Je vais chercher ailleurs, dans la compulsion et l'évasion dans les idées, alors que je sais que la réponse est dans l'acceptation de la vie, telle qu'elle se présente. Comme me l'a répondu quelqu'un sur un forum de Doctissimo où l'on parlait de procrastrination, "quand on voit l'énergie que l'on peut passer à ce genre de chasse à l'info inutile, ça donne envie de pouvoir canaliser tout ça". Car la réponse à la question de avoir "quel sens à la vie", elle est dans la vie elle-même, dans l'instant présent qu'elle me donne l'occasion de pouvoir apprécier et éprouver. Il y a bien sur un narcissisme évident à chercher à avoir toutes les réponses. Je veux voir Dieu, l'expliquer, le démontrer, alors que la question est d'y croire. Accepter son impuissance devant toutes ses pensées obsessionnelles, pourtant, c'est ouvrir la porte à la vie. C'est s'en remettre à elle.