le blog dependance-liberte

"Que ta volonté sois faite et non la mienne"... Le livre des réflexions quotidiennes publié par les Alcooliques anonymes suggérait ces jours-ci de réfléchir autour de cette phrase que Jésus lanca à son Père, alors qu'il savait sa mort toute proche. On peut prendre cette phrase comme une formule de soumission absolue et de résignation. Ou alors on peut y voir (ou plutôt commencer à apercevoir, pour ce qui me concerne) une invitation à une libération spirituelle d'une ampleur inouïe. Ma présence sur Terre, je le sais désormais, n'est pas le fruit de mon autocréation, mais celui d'un don : une vie accordée pour donner à l'esprit d'amour qui sous-tend toute création une réalité qu'il me faut entretenir, en sachant qu'elle se poursuivra une fois que je ne serai plus là. Voilà le support de ma foi en quelques mots. Je suis de plus en plus persuadé que ma dépendance, en même temps qu'elle a consisté en un éloignement de la foi, a permis de la mettre à l'epreuve. Ma consommation d'alcool, mes dérives vers plusieurs compulsions, du sexe aux angoisses, en passant par un besoin insatiable dans le domaine idéologique, traduisaient à la fois une absence de confiance en moi, en même temps qu'un désir de tout maitriser. Une sorte de volonté déchainée dans l'espoir insensé d'être le maitre. Une volonté sur fond de peur, de cynisme, de destruction. Avoir la foi, consiste d'abord à accepter que tout ne dépend pas de nous, que la vie nous présente des événements sur lesquels nous n'avons pas directement prise (comme le caractère des autres, le regard qu'ils ont sur nous), mais vis-à-vis desquels, il faut toujours avoir le regard de la foi. Si c'est comme cela, c'est que cela a nécessairement un sens pour Dieu. Bref, arrêter de se debattre, et essayer d'être tout simplement. Cela permet de mieux distinguer quels actes je dois poser pour être en accord avec la volonté de Dieu, son amour total et désintéressé. Au lieu d'être cette grande gueule qui a raison sur tout, ou ce silencieux qui n'ose rien dire parce qu'il a peur du résultat d'un acte qui de toute façon ne lui appartient pas, je peux être un exemple de bienveillance, de simplicité et de sobriété. Mais pour cela, il faut entretenir la confiance, ne pas se précipiter et avoir un certain recul sur son quotidien, ce qui suppose des efforts de prière et de méditation. Parce que les tentations de la dépendance demeurent présentes. Ces tentations qui invitent à fuir vers tous les excès et surtout à s'attacher aux objets plutot qu'à leur esprit. Chaque jour, donc, j'essaie d'avoir en tête qu'il m'est toujours utile de me souvenir de cette phrase clef ouvrant les vannes de la confiance : "Que ta volonté soit faite et non la mienne".

Il y a eu trois ans, ces jours-ci, que je suis abstinent d’alcool. Trois ans déjà, donc que je me suis engagé sur un chemin que je n’aurais jamais imaginé auparavant, et qui aujourd’hui me donne chaque jour, l’occasion de goûter aux joies de la liberté. En poussant la porte des AA, pour entrer dans cette salle de réunion qui est désormais mon point d’ancrage indispensable, mon autre « chez moi », j’ai retrouvé un sens à ma vie. Dans l’alcool, je ne savais plus où j’en étais. Je passais mon temps à fuir, les autres, mes responsabilités, mes angoisses. En fait, je ne faisais qu’alimenter les peurs et les souffrances que je pensais oublier dans l’alcool. Le programme de rétablissement des AA m’a permis d’abord de trouver les forces de m’accepter tel que je suis, à vivre avec mes limites et donc à voir plus clairement ce qu’il fallait changer en moi. J’ai retrouvé le goût d’une vie toute simple, à apprécier tout ce que la vie m’offrait au quotidien et surtout, une foi dans la vie, cette Vie qui correspond pour moi à cette Puissance supérieure à qui je confie chaque 24 heures. Tout n’est pas simple dans l’abstinence, mais ce que je sais, c’est qu’avoir posé le verre m’ouvre des possibilités que je ne soupçonnais pas avant. Surtout celle de parvenir à appréhender chaque situation avec plus de courage, sans nécessairement vouloir fuir quand c’est plus difficile. Ce n’est pas toujours flagrant, mais, au jour le jour, grâce notamment aux amies et aux aamis, je mesure mes avancées. C’est donc d’abord un grand merci aux Alcooliques anonymes que je souhaite formuler. Ils m’ont redonné envie de vivre, et je ne suis pas sûr qu’il puisse exister plus beau cadeau. Lors de ma première bougie, j’avais choisi le thème de la renaissance comme thème de la réunion d’anniversaire. J’ai toujours l’impression de vivre une nouvelle vie.

C'est pas parce que je ne vais plus trainer sur la toile X que j'ai perdu tous mes réflexes de dépendant sexuel. Et même sans se connecter sur un site porno, on peut se reshooter aux fantasmes et à la mastrubation. Voilà, ce que je viens de mettre en ligne sur le forum des dépendance-sexuelle.info : "Je me suis remis une dose ce fantasmes ce matin. Le processus habituel : je suis, en ce moment, dans une situation familiale pas simple qui provoque pas mal de stress et d'angoisse. Je me suis remis en mémoire des souvenirs et des pratiques de mes consultations X et de mes chats, avec l'envie de se masturber qui vient avec, et les mains qui répondent OK à l'envie. Bref, vite stoppé, certes, mais suffisant pour me faire un méchant croche-pied. Je n'oublie pas que je ne suis pas seulement dépendant aux sites pornos, mais bien à la compulsion sexuelle. En renouant avec cette pratique - essayer de me libérer du stress par une virtualisation sexuelle, puis un coup de branlette pas magique du tout -, certes, en évitant la connection porno, il est clair que je rechute. Salut tout le monde, je m'appelle Bruno, je suis dépendant sexuel, et je suis abstinent de sexe compulsif depuis quelques heures"