Sur le forum de dépendance-sexuelle.info, un participant me dit que "l'homme a besoin de rituels". Et cette semaine, en lisant dans le journal La Croix le commentaire d'un passage de l'évangile où Jésus reproche aux pharisiens de s'attacher aux apparences pour oublier le fond et l'essentiel, affirme que "le rituel rappelle à l'homme qu'il a besoin de se purifier".
Nous fonctionnons par rituels, en usant de formes qui nous donne une assise pour révéler le fondamental. En picolant, j'avais tout un rituel, qui sacralisait la bouteille de bière par exemple, lorsque j'entamais ma beuverie (je me vantais d'être un amateur de "bonnes bières"). En fréquentant les bistrots, j'avais une place bien précise, je commençais par lire le journal. Bref, dans la pratique des dépendances, j'ai toujours eu des repères. Me masturber au lever, au soir, démarrer la journée au boulot par le net etc... Tout cela correspond un peu à cette "forme qui aide le fond à remonter à la surface", comme on dit.
Je ne m'étais pas rendu compte, jusqu'à ces tous derniers jours,à quel point nos gestes, nos actes, peuvent aider à comprendre ce que nous sommes et à être réellement en lien avec ce que nous sommes vraiment. Un ami des Alcooliques anonymes, par ailleurs athée invétéré, me disait qu'il allait en réunion comme il allait à la messe. Comme les chrétiens remémorent le don de la vie du Christ, lui, il voulait se remémorrer ce qu'il avait été pour poursuivre sur son chemin.
Je comprends mieux l'importance des gestes rituels. Prier régulièrement, méditer, se fixer des repéres visuels, garder près de soi des phrases comme "un jour à la fois", "l'abstinence paie" aide à se remémorrer ce que nous avons décidé de ne plus être et surtout d'être. Des individus engagés tant bien que mal sur le chemin de la vie.
Voilà un bon mois que je fais en sorte de ne pas DU TOUT me laisser prendre par l'envie de me masturber quand l'envie se présente le matin ou dans des moments d'anxiété intense. Aupravant, je déparrais toujours ce geste, avant de le stopper, mais il suffisait à installer une sorte d'obsession, et à donner prise au malaise.
C'est tout le problème de l'obsessionnel que d'admettre qu'il ne peut pas "gérer" à petite doses ce que sa pensée lui suggérerait bien de faire. La fameuse "première étape" des programme en 12 étapes des fraternités du type AA invite à admettre son impuissance face à ses démons, qu'il s'agisse de l'alcool, de la sexualité compulsive, des émotions et des mes pensées obsessionnelles. Ma boulimie intellectuelle, comme je l'ai appelée dans un post précédent, correspond à cette volonté de maitriser malgré tout, d'avoir réponse à tout. Ne ferais-je pas mieux de voir qu'il y a comme un malaise à passer mon temps à remettre en cause la théorie de la veille que j'adopterai le lendemain ? Je cherche à répondre de manière implacable à mes peurs. Je vais chercher ailleurs, dans la compulsion et l'évasion dans les idées, alors que je sais que la réponse est dans l'acceptation de la vie, telle qu'elle se présente. Comme me l'a répondu quelqu'un sur un forum de Doctissimo où l'on parlait de procrastrination, "quand on voit l'énergie que l'on peut passer à ce genre de chasse à l'info inutile, ça donne envie de pouvoir canaliser tout ça". Car la réponse à la question de avoir "quel sens à la vie", elle est dans la vie elle-même, dans l'instant présent qu'elle me donne l'occasion de pouvoir apprécier et éprouver. Il y a bien sur un narcissisme évident à chercher à avoir toutes les réponses. Je veux voir Dieu, l'expliquer, le démontrer, alors que la question est d'y croire. Accepter son impuissance devant toutes ses pensées obsessionnelles, pourtant, c'est ouvrir la porte à la vie. C'est s'en remettre à elle.
La fatigue... La voila qui repointe son nez, avec ses copines, et ses copains. La mauvaise humeur, l'anxiété, un poil de stress et une motivation qui fait le yo-yo. Une certaine expérience s'appuyant sur le programme des AA (voir mes liens) me dirige tout de suite au rayon" acceptation". Je suis fait comme ça, et je me conseille vivement de ne pas essayer de forcer les choses. D'autant que que j'ai pas mal de boulot ce week-end, ce qui ne va pas arranger les choses - et une partie de l'énervement provient d'ailleurs du fait qu'on me demande des choses pendant qu'on laisse des gens tranquille. Mais c'est comme ça. Si je commence à cultiver le ressentimment, je pars en sens inverse. Il faut donc, y aller tranquillement, en n'oubliant pas de travailler la confiance. Dans ces moments de vulnérabilité, j'ai appris qu'il fallait bétonner. Hier, des souvenirs liés à ma dépendance sexuelle sont revenus cogner à la porte. Comme d'habitude. Bien sages, bien intellectualisés. Une luxure tout sourire, volontairement épurée du monceau de culpabilité et de honte qu'elle charrie. Si je ne pratiquait pas régulièrement une sorte d'observation parfois pointilleuse de ce qui me passe par le cerveau, le danger serait certainement plus vif. Se regarder, s'inventorier même, aide déjà à prendre le recul nécessaire pour regarder ensuite vers la bienveillance du Dieu auquel je crois, c'est à dire la Vie, ce cadeau qui m'a été confié pour diffuser l'amour, et participer ainsi à la Création, cette oeuvre que la compulsion s'empresserait de détruire si elle reprenait pleinement possession de mon corps. D'où l'importance, de s'accorder bien des moments de recul, pour y voir clair en soi. D'où l'importance aussi de faire appel à d'autres (psys, conseillers spirituels, amis de mouvements d'entraide), pour aider à dénicher ce qui est un peu plus compliqué à voir et nous aider ainsi à ne pas nous écarter du chemin de la Vie.
