le blog dependance-liberte

"De toute façon, on a toujours plus ou moins besoin de fonctionner sous la pression, d'être stressé pour se mettre vraiment au boulot". C'est une collègue qui me parle. Et qui décrit parallélement une de mes manières habituelles de fonctionner. Moi qui ait toujours fait mes devoirs au dernier moment ; qui aujourd'hui, fait en sorte d'être souvent sur le fil du rasoir, quand il ne s'agit pas de fuir ce que j'ai à faire, je pense aussi avoir "besoin" du stress pour doper ma vie. Pourtant, on finit toujours par se mettre en danger, et à se prendre en retour une bonne dose de culpabilité. Cette petite voix qui vient vous dire que "décidemment, si tu t'y prenais plus tôt, tu ferais nettement mieux". Mon psy aime à me rappeler que je me suis construit en marchant sans cesse sur les limites. Je veux bien admettre que l'on ne devient donc pas du jour au lendemain un maitre de la planification. Il me faut quand même admettre que vivre à coup de doses de stress est non seulement inconfortable mais a tendance à avoir des effets nocifs. La colère n'est jamais loin, quand on est sous la pression. La confusion mentale aussi. Ainsi que la compulsion. Stressé, je passe du coq à l'âne violemment, et je me vois régulièrement jouer de la souris pour fuir quelques minutes me rassurer sur un site ou un forum qui, généralement va parvenir à faire monter d'un cran l'énervement quand je lirai quelque chose qui ne me plait pas. Le stress m'incite aussi à carburer au café, produit qu'il va me falloir penser à éliminer rapidement sur ma liste des excitants (allez voir le forum de TheAnother, il en cause du café - son adresse est dans ma liste de liens). Au fond, je fonctionne à coups d'accélérateurs. Je speede, je m'énerve avant de retomber platement. Il y a derrière, bien sur, ma dépendance aux émotions et cette tendance à laisser l'angoisse mener les choses. Mais dans le stress, si je ne suis pas tranquille, c'est bien parce que je ne laisse pas la vie se dérouler à son rythme. Dans le stress, encore une fois, je m'éloigne de l'essentiel, de ce que je suis fondamentalement pour laisser l'éphémére s'imposer émotionnellement. J'essaie depuis peu, donc, de ralentir le rythme. Et je vois que je parviens à me saisir plus rapidement de mes taches impératives (comme le boulot), ou plutot du bout qui me permettra de m'y mettre plutot que de laisser filer le temps, en attendant la dose de stress. C'est une vraie reconstruction de son mode de fonctionnement dont il s'agit. Éviter les sources d'énervement, pour privilégier le calme, le retour à l'essentiel. La musique classique (le baroque notamment) fait partie de mes sources que je vais visiter désormais régulièrement dans ce monde qui bouge de partout). La question est bien de faire la paix, jusqu'au plus profond de son être.

Aujourd'hui, dans le calendrier des fêtes catholiques, on fête la "Croix glorieuse". J'effectue un retour à la religion en essayant d'éviter l'arrogance de ceux qui transforment leur éloignement et leur fuite en une espèce de recul qui leur permettrait d'affirmer qu'ils ont tout compris. Autrement dit, même si j'ai fini par buter sur un certain dolorisme véhiculé par l'Église, j'essaie aujourd'hui de mieux comprendre le sens profond de certains textes et de certaines conceptions. Tous les matins, je lis les textes bibliques suggérés pour la journée. Dont cet évangile de Jean, donc, qui évoque ce Christ élevé par la Croix. Le commentaire d'une moniale de la fraternité de Jérusalem m'a touché droit au coeur. Elle parlait du visage profondément humain de ce Dieu qui a pris notre condition jusqu'à vivre l'humiliation et la mort. Elle invitait à croire à ce Christ qui vient du coup nous chercher jusqu'au plus profond de nos abimes. J'ai bien identifié tous ces abimes dans lesquels je me jetais et me jette encore pour ne pas être face à mes peurs et à ma vie. Je vois bien aussi que chaque jour qui passe, je cherche les moyens de ne pas rester englués au fond de ces abimes d'un monde qui pourtant presse à idôlatrer les faux dieux de mort qui les hantent : l'égoisme, la haine, la luxure etc... Je comprends mieux que la foi et la confiance sont en quelque sorte cette main qui me tirent vers le jour / Cette foi, elle se matérialise aussi dans l'échange et l'entraide des groupes de dépendants, réels et virtuels. Par rapport à mon post précédent, j'ai lu des choses précieuses sur dependance-sexuelle.info, dont le témoignage bouleversant d'un nouveau, Luc, qui pourrait presque avoir copié mon parcours tant il ressemble au mien, mais qui est déjà bien avancé dans la réflexion. Pour revenir à ce que j'écrivais, l'autre jour, je pense que mon éloignement durable du porno, ne m'a pas complétement libéré de la compulsion à l'excitation. J'ai décidé d'appliquer une tolérance zéro à cette "masturbation automatique" du matin que j'avais banalisé sans me rendre de quoi que ce soit, sous pretexte que je n'allais pas jsuqu'au bout. Mais je me shootais mine de rien aux fantasmes, et je laissais ceux-ci s'installer. Au bout du compte, c'est l'accumulation qui a débouché sur cette impression de rechute de l'autre nuit. Je vais donc refaire un effort de "discipline" (merci Polo ;-)] en faisant en sorte de lever le matin, plutot que de laisser ma main, décider de rester encore un moment, pour s'occuper de cette érection matinale... :-)

Régulièrement, dans les discussions avec d'autres dépendants, la question de savoir comment réagit face aux tentations revient. Souvent, on a le sentiment d'être face à une force telle qu'elle finit par nous submerger, et nous faire tomber. Personnellement, je pense qu'un des problèmes, est que l'on se situe dans une posture de combat, de résistance. Combien de fois, n'ais-je pas lu sur les forums "je vaincrais la bête". Accepter que celle-ci est plus forte, qu'on ne peut rien contre elle, à mon avis, est la première étape à effectuer. Combattre, c'est donner prise à la tentation, c'est la ouvrir la prote à la tentation. Je pense qu'il faut refuser le combat, laisser passer la tentation une fois qu'on s'est aperçu qu'elle était là, et la confier à Dieu, ou du moins à tout forme de puissance qui nous est supérieure. Chaque jour, je reçois une page de l'évangile, avec un commentaire, qui plonge parfois loin dans l'histoire de l'Église. L'un de ceux qui j'ai reçu cette semaine évoquait les tentations. Je me permets de le poster. Saint [Padre] Pio de Pietrelcina (1887-1968), capucin Ep 3, 626 et 570 ; CE 34 (trad. Une pensée, Mediaspaul 1991, p. 40) « Sors de cet homme ! » Les tentations ne doivent pas t'effrayer ; par elles Dieu veut éprouver et fortifier ton âme, et il te donne en même temps la force de les vaincre. Jusqu'ici ta vie a été celle d'un enfant ; désormais le Seigneur veut te traiter en adulte. Or les épreuves de l'adulte sont bien supérieures à celles de l'enfant, et cela explique pourquoi tu es, au début, toute troublée. Mais la vie de ton âme retrouvera vite son calme, cela ne tardera pas. Aie encore un peu de patience, et tout ira pour le mieux Laisse donc tomber ces vaines appréhensions. Souviens-toi que ce n'est pas la suggestion du Malin qui fait la faute, mais plutôt le consentement donné à ces suggestions. Seule une volonté libre est capable de bien et de mal. Mais lorsque la volonté gémit sous l'épreuve infligée par le Tentateur, et quand elle ne veut pas ce qu'il lui propose, non seulement ce n'est pas une faute, mais c'est de la vertu. Garde-toi de tomber dans l'agitation en luttant contre tes tentations, car cela ne ferait que les fortifier. Il faut les traiter par le mépris et ne pas t'en occuper. Tourne ta pensée vers Jésus crucifié, son corps déposé entre tes bras et dis : « Voilà mon espérance, la source de ma joie ! Je m'attache à toi de tout mon être, et je ne te lâcherai pas avant que tu m'aies mis en sécurité ».