Le peu que je peux

Je suggérais l'autre jour de démarrer 2007 avec confiance. Ben voilà : le temps des travaux pratiques est vraiment venu. J'ai rechuté dans du chat et dans la masturbation ces derniers jours, comme je l'ai expliqué chez les dépendants sexuels (http://dependance-sexuelle.info). Oui, ça fait chier, mais autant tirer de tout cela la leçon numéro 1 : je suis dépendant sexuel pour de vrai. J'ai ancré profondément dans mon cerveau des réflexes compulsifs contre lesquels je ne peux pas faire autre chose que de baisser les bras pour redémarrer une autre vie. J'ai beaucoup lu, discuté et médité ces jours-ci autour de la 1ere étape du programme des Alcooliques anonymes "Nous avons admis que nous étions impuissants devant l'alcool et que nous avions perdu la maitrise de nos vies". Remplaçons alcool par sexe compulsif - ou luxure, je crois, disent les dépendants sexuels anonymes (DASA) - et on voit bien de quoi il s'agit. Mes lectures AA me parlent aussi de "défaite totale", de ces fonds qui, une fois admis et acceptés, peuvent ouvrir de nouveaux horizons. Quand on rechute, c'est qu'on reste attaché à son ancienne vie, que l'on a peut-être pas encore suffisamment souffert pour vouloir en changer. On pense que l'on maitrise le truc. Pire : on pense même l'avoir vaincu. "L'alcool est toujours là, au coin de la rue, prêt à te faire un croche-pied. Avec le temps, tu apprécies de changer de trottoir. Mais n'oublie pas, au cas où, qu'il sera toujours le plus fort. Essaye de faire pareil avec le sexe" me dit un ancien aami. Abstinent, j'ai juste gagné le droit de vivre un jour de plus en fait. Mieux vaut sans doute méditer sur ma propre humilité que de vouloir jouer les Saint-Bernard. Comme me le dit John Warsen, on a peut-être trop tendance à garder le nez dans le guidon, et à être scotché dans une ambiance d'addiction. Ou plutôt : mieux vaut être dans le peu que je peux. Ces derniers jours, je vivais pas trop bien certaines situations anxiogènes, je me laissais attraper par la colère, et j'avais envie de fuir ma vie. Bien que je m'en sois défendu, je me suis sans doute accroché à mes angoisses, et j'ai sans doute voulu passer en force. Je reprends des couleurs ces jours-ci. Patience, honnêteté, humilité, douceur, bienveillance. J'avais presque oublié qu'une partie de mon cerveau réclamait elle aussi sa nourriture spirituelle.