le blog dependance-liberte

j'ai un peu de mal avec mes émotions ces jours-cI. Je viens de rechuter dans une sorte d'impulsion de colère et d'envie de fuir de chez moi toujours persuadé que la présence et l'attitude du gamin de ma femme est une atteinte à ma liberté. Folie ! Quelle galère d'être la proie de l'orgueil et de la mésestime. Dit comme ça, on a l'impression d'avoir affaire à des ennemis extérieurs alors qu'ils ne sont que l'expression de mon esprit malade. Je sais qu'il est nécessaire de ne pas trop de se poser de questions et d'essayer plutôt, une fois acceptée ma faille, d'avancer par le haut. C'est ce que j'essaye de faire jour après jour par la pratique du programme en 12 étapes et par la visite régulière d'un psy. Mais les retours en arrière me rappellent que j'ai encore bien du boulot, sur le plan émitionnel. Le problème c'est que cette intériorité blessée a tendance à foutre le bordel autour de moi et mes caprices à emmerder son monde. J'en étais tout à l'heure à me demander si la solitude ne serait pas finalement la solution. Mais en voyant arriver au grand galop l'ami Caliméro et débouler quelques idées autodestructrices et suicidaires que je connaissais bien quand j'étais dans l'alcool je me suis rappelé qu'il était toujours urgent de ne rien précipiter pour me souvenir qu'il importait d'abord d'essayer d'accepter ce que la vie a à me présenter pour en faire le meilleur objet possible. Si je dois partir en ermitage, autant qu'il soit intérieur et surtout relié à Dieu tel que le concois. Mais l'important aujourd'hui, est surtout que je n'ai pas bu, que je n'ai pas envie de boire, que je n'ai pas compulsé sexuellement et que je n'en ai pas envie.