le blog dependance-liberte

On dit souvent que "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir". J'ai souvent eu beaucoup de difficulté, moi qui ait plutôt tendance à demeurer emprisonné au plus profond de mes angoisses et à garder soigneusement la tête sous l'eau, à bien comprendre à quoi pouvait correspondre ce fameux "espoir". Je devine bien que cela signifie garder le cap au milieu de toutes les tempêtes. De mon expérience d'Alcoolique anonyme je sais aussi qu'à force de "laisser le temps au temps", même les plus sombres galères finissent par retrouver un ciel plus paisible. En ce moment, ce n'est pas la joie chez moi. Ma compagne galère comme tout avec son gamin qui ne sort pas de l'adolescence. Au point qu'il a fallu procéder à un éloignement vers le père. Mais ses retours ponctuels sont chaque fois l'occasion de retour dans le n'importe quoi. Et d'une plongée pour moi dans des colères et angoisses douloureuses. Ces jours-ci, c'était de nouveau le cas. Retour du gamin et de ses conneries. Ca me fait chier, il m'énerve à venir perturber comme cela mon rétablissement égoïste, mais curieusement, je ne suis pas franchement tombé dans l'angoisse la plus noire. Je suis même resté plutôt calme. Je pense commencer à comprendre où se trouve la clef pour ce problème. Essayer d'avoir un regard apaisé. Ce qui ne signifie pas ne pas dire à quelqu'un quand il vous fait chier, mais refuser de le laisser être l'objet exclusif de ses pensées. J'ai tout de même précisé à la maman - qui lui a encore une fois signifié que c'était la dernière fois qu'il la menait en bateau comme cela... - qu'il n'était pas question que ce passage soit le prétexte à une réinstallation de ce parasite sous mon toit. Mais une fois ces choses exprimées, j'ai surtout fait l'effort d'accepter une évidence : toute situation qui m'est présentée est d'abord l'occasion pour moi de progresser spirituellement. Mon retour à une certaine foi chrétienne me permet de comprendre que même dans le noir, il faut savoir aimer. C'est là, d'ailleurs, que Dieu éprouve le plus fortement notre capacité à ne pas laisser nos angoisses nous envahir au point de vouloir la mort de l'autre, pour sauver sa peau (car je pense que sur le fond, c'est de cela dont il s'agit). Car s'il est juste de penser que ce gamin se plante, qu'il est un problème pour plein de monde, il me faut d'abord l'aimer, vouloir son bien (ce qui peut aussi se traduire par une certaine sévérité). L'angoisse c'est la fuite. La foi, c'est affronter le problème pour essayer de le dépasser. Alors que je poursuis, tant bien que mal mon carême, je perçois quelques zones de lumière non négligeable. C'est même assez agréable. La pratique courante de la prière, la nourriture spirituelle que je reçois des AA, mais aussi de ceux qui participent à cette retraite virtuelle avec les Dominicains (www.retraitedanslaville.org) me donnent, je pense, l'occasion de mieux comprendre que l'amour du prochain peut avoir un contenu et qu'il permet surtout de cultiver l'espoir. J'ai cru que j'avais retrouvé la foi en arrêtant de boire et en allant chez les AA. C'est sans doute vrai. Mais il me semble surtout que c'est son chemin que j'ai retrouvé.

Seigneur, fais de moi un instrument de Ta paix ! Là où il y a la haine, que je mette l’amour; là où il y a l’offense, que je mette le pardon; là où il y a le doute, que je mette la foi; là où il y a le désespoir, que je mette la confiance;_ Là où il y a la tristesse, que je mette la joie; là où il y a l’obscurité, que je mette la lumière;_ O Maître Divin, que je ne cherche pas tant_d’être consolé que de consoler, d’être compris que de comprendre, d’être aimé que d’aimer car c’est en me donnant que je recevrai; c’est en pardonnant que je serai pardonné; c’est en mourant que je naîtrai à la vie éternelle.

Ce n'est pas simple en ce moment. Enfin, je veux dire que physiquement, je me traine un peu et que les auto coups de pieds aux fesses pour me bouger tous les jours se multiplient. Je n'aime pas février ni mars. Des mois de deuils (morts de mes parents). C'est bizarre, j'ai fait le lien il y a peu de temps, alors que ma mère est morte en 1991 et mon père six ans plus tard, définitivement vaincu par l'alcool et le tabac. Mais je naviguais trop à corps perdu dans l'alcool, je refusais tellement la réalité de ma vie concrète à coups de conso-sexe (putes, chat, rencontres gaies...) que je ne voulais pas me voir. C'est fou ça, de refuser de s'assumer jusque dans sa douleur la plus profonde. Aujourd'hui que je fais l'effort, avec l'aide d'un thérapeute, et en suivant les réunions des Alcooliques anonymes, de m'accepter, finalement je me vois un peu mieux, et peut-être avec un peu moins de honte. Car à l'époque, j'ai carrément fui la maladie de mes parents. Dans la honte d'avoir une mère rongée par la diabéte d'abord. Puis en picolant pour fuir... la déchéance de mon père alcoolique ! Et donc, j'en arrive à faire le constat que le souvenir de ces disparitions a (inconsciemment ?) des effets sur mon quotidien d'aujourd'hui. Mon retour à une pratique spirituelle m'a aidé à accepter également leur décès, mais aussi à poursuivre une certaine relation avec eux, via ce qu'ils m'ont transmis comme valeurs humaines (respect des autres, honnêté...). Et c'est sur leur tombe que je suis allé me recueillir quand j'ai atteint un an d'abstinence d'alcool. Donc, je suis un peu trainard en ce moment. D'où mon extrème vigilance. J'évite de foncer tête baissée et je privilégie le repos. Qui plus est, je me méfie de la persistance, le matin (et parfois le soir) de fantasmes ou plutot de pensées sexuelles, qui me rappellent mon passé de porno-dépendant actif, et qui évoquent où, des scènes pornos ou des pratiques homosexuelles que j'ai pu avoir. Ces pensées accompagnent une incitation à me mastuber que j'évacue en me levant, et en reprenant pied dans le réel (aller faire un café, allumer la radio etc. Il n'y a que le concrêt de l'instant présent qui interdit au fantasme de s'installer et de prendre le pouvoir. Comme je l'explique sur le forum de dependance sexuelle (voir liens), je galère un peu, pour reconstruire une sexualité en adéquation avec une conception authentiquement amoureuse. J'ai détraqué pas mal de choses en me gavant de porno et de sexe plus ou moins monnayé. Je ne gère plus du tout une éjaculation précoce qui s'est installée durablement. Là aussi, la solution consisterait à me bouger car j'aime vraiment ma copine, et aimerait pouvoir "me donner" sexuellement dans de meilleures dispositions. Du moins, comme elle, "se donne".

C'est la Saint Valentin aujourd'hui. Avec ma compagne, on a un peu beaucoup tendance à nous foutre de cette fête qui, pour nous, a une forte odeur d'argent et de "choses commerciales" comme dirait Souchon (Foule sentimentale). Pourtant, tout à l'heure, je me suis laissé allé à penser que tout n'est sans doute pas à rejeter. Peut-être que, bien sur, pour plusieurs de nos congénéres, ce sera l'occasion de l'année de se souvenir qu'ils vivent en couple, qu'ils s'aiment etc. Oui. Et alors ? Quant bien même ce serait le cas, de quoi je me mêle donc ? Et si, dans ces endroits oùm l'on allume en ce moment la flamme, c'était l'occasion de faire le point sur ce qui unit deux êtres ? Qui suis-je donc pour mépriser ainsi des êtres qui se cherchent pour bâtir quelque chose en commun ? Tant mieux, après tout, si ce jour-là, on en profite pour rebondir, et se redire "je t'aime". Bien sur, qu'il y a toutes "les choses commerciales" qui inondent cette fête. Maiqs au milieu des ténébres, j'ai la faiblesse de croire qu'il y a toujours une petite lumière à entretenir. Je souhaite donc une bonne Saint Valentin à tous les êtres, qu'ils soient ou non accouplés, mais qui cherchent l'amour, qu'ils soient confiants, apeurés, tristes et même maladroits. Je dis cela parce que j'ai longtemps raillé l'amour pour le fuir dans l'alcool et le porno. Boire, baiser (surtout se branler en fait), mais ne surtout pas aimer. C'est à dire le contraire de celui qui est infiniment attentif à l'autre, à la créature de Dieu. C'est surtout dans ma libération du porno que je découvre l'amour. Après avoir barricadé ma solitude et je prends conscience que c'est dans la relation à l'autre que se puise l'essentiel de l'existence. Pas simple quand même. J'ai toujours ce sentiment de malaise quand on me dit "je t'aime. je ne sais même pas quoi répondre. Honte ? Culpabilité ? Sans doute... Je sais qu'il y a aussi à regarder du coté de l'écoute et du respect, quand on parle d'aimer. Je sais que ce n'est pas que des mots. Mais ça en est quand même...

Je constate que mon problème de concentration a généralement pour origine une difficulté à bien mettre en ordre ce que je dois faire. Et quand j’ai des difficultés à mettre ces choses en ordre, c’est aussi parce que je suis gêné par elles, parce qu’elles m’inquiètent. Au boulot, j’ai des difficultés à engager ce que je dois faire parce que je n’ai pas confiance en moi. J’imagine toujours que cela va poser problème. Pourtant, ces pensées-là, quand on y regarde bien, n’ont pas de raison d’être. Elles portent sur quelque chose qui n’a pas encore eu lieu, puisque je n’ai pas encore commencé ce que je dois faire (un texte à écrire par exemple). Ordonner les choses suppose donc, pour moi, par en commencer au moins une. Mon psy me suggère même de n’en faire qu’une, mais de m’en satisfaire. Il est vrai que ce manque de concentration débouche généralement sur une espèce de panique. J’ai l’impression d’être devant la montagne. Anxiété. Angoisse. Je reporte ce que j’ai à faire. Je file sur Internet, dans le virtuel des forums ou des pages philo et spirituelles (auparavant, je filais au bistrot ou me gavait de chat hot ou de porno, c’était encore pire), espérant calmer cette angoisse qui du coup est alimentée par le retard que je prends. On peut se dire que se cultiver n’est pas du temps de perdu, mais il faut que je parvienne à ne pas m’enfuir systématiquement dans le virtuel. Ces temps-ci, je progresse, je crois. Doucement… La solution est d’arrêter le processus. De reconnaître que je suis bien faible, et de me contenter de ce que Dieu présente à moi, c’est-à-dire l’instant présent. Sur celui-là, au moins, je peux intervenir. Modestement, mais concrètement. Et c’est là le principal.