J'ai connu une rechute émotionnelle assez virulente ces derniers jours. Une colère violente (dans les mots seulement, mais tout de même), contre une personne qui n'était pas forcément la
responsable. Elle a fait les frais de mes peurs (notamment celle de me confronter réellement au vrai responsable), des non-dits, de mon obsession à vouloir tout contrôler. Effets collatéraux de
cela : une cybercompulsion bien présente. Là encore, une envie de fuir ce monde, d'être ailleurs, dans ce coton virtuel qui rassure autant qu'il donne une impression de toute puissance.
Face à la toute puissance donc,
retour à la première étape des fraternités "anonymes" :
reconnaître mon impuissance à changer les autres et à maîtriser mes émotions. Ce qui veut dire, notamment essayer de cesser de les refouler en disant - sans bien-sûr chercher à blesser l'autre - ce
que je ressens au moment où il le faut et à la personne à qui cela s'adresse. Je ne peux continuer sans cesse à me ruiner l'esprit par le ressentiment ni à ennuyer mon environnement avec ces
caprices colériques.
.
L'avantage, c'est tout de même d'avoir ce programme et cette expérience du rétablissement, c'est que je me souviens que la seule journée qui compte c'est aujourd'hui. Certes, au sortir d'une
colère, je sombre tout de même dans la déprime. Mais je sais aussi que si je fais l'effort de m'excuser, de me pardonner et de demander à Dieu de me relancer sur le chemin, je retrouverai le sens
de la marche en avant. Car le danger qui pourrait me guetter, serait de ne pas me dégager du ressentiment et de la culpabilité. C'est pour cela que poser un acte vers mon prochain - et donc vers
Dieu - est absolument impératif.
Par Bruno
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"Nous sommes certains que Dieu veut que nous soyons heureux, joyeux et libres. Nous ne pouvons donc admettre l’idée que cette vie n’est nécessairement qu’une vallée de larmes bien qu’elle
l’ait été autrefois pour un grand nombre d’entre nous. Mais il est devenu évident que nous avons été les artisans de notre propre misère".
Point de vue de Bill - Chapitre 9
Bill, l'un des deux fondateurs des AA dit très justement les choses. Je me suis tellement ancré dans l'esprit que le mal-être était le coeur de mon identité que l'idée du bonheur ne pouvait
être qu'une vague rêverie d'idéaliste. Idéaliste que je revendique d'être d'ailleurs. Une aamie me disait régulièrement qu'on était finalement des "accros au mal-être". Bien vu. On finit par ne
vivre que par ce que l'on connaît, c'est à dire cette capacité à se mettre des bâtons dans les roues du mental ne plus avancer. Car n'oublions qu'avancer suppose d'avoir confiance, grande lacune du
dépendant que je suis.
Quand je suis malheureux, je suis loin de Dieu. C'est ce que je comprends de cette réflexion très juste de Bill. Dieu veut que je sois heureux. L'autre vendredi en réunion AA, un aami disait aussi
cela : "Non seulement nous avons le droit d'être heureux, mais nous avons le devoir de l'être". Bien vu encore une fois. En arrêtant de m'apitoyer sur mon sort, j'essaie de prendre les cadeaux que
la vie me présente chaque jour. En sachant que si je n'essaie pas de sourire à mon prochain, il n'est pas certain qu'il me fasse le cadeau du sien, de sourire. Essayer de prendre les choses du bon
côté, ou du moins ne pas oublier que tout ce qui m'arrive a du sens est sans doute le minimum pour être heureux. Je lisais l'autre jour la réflexion d'un philosophe partisan de l'émancipation
humaine qui insistait sur l'importance à apprécier "ici et maintenant" les fruits de l'émancipation - bref de vivre un jour à la fois et de ne pas louper les bonnes choses de la journée - et
constatait que souvent, à trop rêver le du bonheur sur Terre, et à le reporter constamment, on ne le voyait jamais pour finir par vivre dans le ressentiment, voire la violence. Et là encore,
c'est bien vu.
Par Bruno
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J'aime bien la réflexion du jour, tirée des Réflexions quotidiennes des Alcooliques anonymes.
link Elle m'invite à voir que le
tournant dans ma vie de dépendant ne peut avoir lieu que si je me mets sincèrement, et avec joie, à rechercher l'humilité. Celle-ci est même rangée au niveau de "valeur". C'est dire si elle
peut-être constitutive de mon humanité. À condition, que cette recherche soit libre. La liberté se gagne dans la joie, la confiance et l'honnêteté. Le labeur que l'on peut vivre à essayer de se
débarrasser de son esclavage n'est rien à côté de ce qui est apprécié dans l'abstinence. Oui, c'est laborieux, parce que l'on ne déconstruit pas du jour au lendemain, une vie consacrée à
s'illusionner que l'on peut vivre de tous les plaisirs, que l'on peut tout posséder, les gens, les situations, le temps... C'est laborieux et obsédant, mais quand je tourne mon esprit vers ce qui
m'est présenté aujourd'hui, dans l'instant présent - bref, le cadeau de la vie - je me libére de l'obsession. À condition d'être franc et honnête avec moi, et de reconnaître que l'on ne peut pas se
reconstruire avec ce qui nous détruit.
.
L'idée d'associer l'humilité à la fois à l'honnêteté et à la confiance m'ouvre une belle perspective. Se montrer humble, ce n'est pas se rabaisser. C'est être soi, en s'acceptant notamment tel que
l'on est à un moment donné, avec ses forces et ses faiblesses. C'est ne pas chercher à s'illusionner. C'est finalement la joie de se découvrir tel que l'on est qui ouvre la porte sur la confiance,
seule issue possible à l'obsession de vouloir s'approprier les gens et les événements.
Par Bruno
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J'ai lu, hier dans un quotidien, cette citation antique qui me semble être bien dans le ton de la philosophie des groupes en douze étapes :
"Le courage croît (perso, je pourrais y associer aussi le verbe croire ;-)] en osant et la peur en hésitant".
C'est un poète latin, Syrus,
link qui pense cela. Une invitation à la confiance et à la détermination.
Par Bruno
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Un mois d'abstinence à la compulsion sexuelle. Enfin presque, car c'est pour demain, mais demain, je ne devrais pas toucher à un ordi. Revenir avec plus de sérieux et de foi au "un jour à la
fois" permet aussi d'apprécier les étapes de liberté que l'on franchit. Cela faisait un petit moment que je ne parvenais plus à aligner une sobriété dans la durée. Le fait de me sentir soutenu,
m'a renforcé dans ma détermination. Car à l'arrivée, il n'y a que moi qui décide de m'abstenir. Mais cette détermination serait vite perdue, si elle n'était pas alimentée par la force d'un
programme, celui des AA que je fréquente et travaille plus assidûment ces derniers temps (car mon groupe DASA a un peu du mal à retrouver une vitesse de croisière). J'invite vraiment les
dépendants à fréquenter ces fraternités en douze étapes. Le Passant anonyme qui passe parfois ici et qui s'inspire de ces fraternités possède un site de grande qualité que je vous
conseille link
.
Que faire face à la colère, l'emballement, l'irritabilité excessive ? Les émotions de ces derniers jours ne me plaisent pas. Je me suis encore emporté hier. Il va falloir que je travaille ma
tolérance. mais avant tout, il va falloir que j'accepte mon impuissance devant ces émotions, pour pouvoir mieux les repérer et me laisser accompagner par la douceur et l'amour de ma Puissance
supérieure. Me laisser "déposséder".
.
Tout cela étant dit. Abstinent d'alcool et de sexe compulsif, je vis quand même des moments de grande liberté.
Par Bruno
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