dependance-liberte

Ce 7 novembre, il y a quatre ans que je n’ai pas consommé d’alcool. Quatre années de « 24 heures » de liberté vis-à-vis de ce produit. J’en suis fier, bien sûr, même si je n’oublie pas que la vigilance demeure la meilleure manière de fêter cela, en rajoutant 24 heures nouvelles de liberté à mon chemin. Je n’oublierai jamais cette porte d’un local AA, franchie un vendredi soir sombre de novembre. J’y suis allé abstinent. J’ai ressenti beaucoup d’authenticité (y compris dans la souffrance de participants). Je m’y suis senti à ma place. Dans une fraternité. On m’a suggéré : « essaye de ne pas boire le première rien qu’aujourd’hui. Et demain essaye si ça marche. Et surtout reviens en réunion ». Oui, ça marche les AA et l’abstinence. C’est possible. Pas évident d’entendre cela quand on est au plus mal. Mais l’ayant été, au fond du trou, je sais que l’on peut rebondir. Cette aventure démarrée un 7 novembre 2003 m’a permis d’ouvrir la porte sur mon existence et ma fragilité. J’essaye de mettre à jour mon tempérament de dépendant, d’individu profondément fragile qui cherche à fuir ses peurs quand il ne les accepte pas. Hormis l’alcool, des compulsions continuent de me mettre en difficulté. J’ai rechuté à la masturbation compulsive dernièrement – mais j’ai repris le chemin de l’abstinence un jour à la fois depuis -, j’ai toujours du mal avec le net et je galère un peu pour me sortir des insomnies sans médicaments en ce moment. C'est pas folichon au niveau moral, mais il est clair que mon positionnement face à la vie, est aujourd'hui plus dans l'acceptation qu'il ne l'était il y a quatre ans. J'ai engagé le chantier et il s'agit d'y aller sans se faire mal. Pas tout à la fois m’a-t-on dit en AA. Je continue d’avancer, un jour à la fois, en laissant le temps au temps.

L'autre jour, j'ai rêvé que je rechutais dans le sexe compulsif. Le rêve était flippant, très réaliste. J'avais décidé de pousser la porte d'un sex-shop et je suis vite retrouvé à "pratiquer" avec un mec. Le réveil a été brutal, pénible, et lourd de culpabilité. La consommation de sexe demeure quelque chose de profond dans mon esprit. Elle m'a certainement structuré. Elle s'est installée presque comme une dimension existentielle, pur contrebalancer mes peurs et mes attentes affectives. Depuis peu, alors que je suis abstinent de toute visualisation X, j'ai aussi fait le choix de ne plus du tout répondre aux demandes de masturbation lancées chaque matin par mon corps. Le premier geste, désormais est de me lever, ce qui permet à mon esprit de penser à autre chose. Mon rêve de l'autre jour m'a finalement été utile. C'est ce que j'essaie de me dire. Je le prends comme une occasion de me souvenir qu'il existe des endroits et des pratiques qui me font peur, et vers où je ne veux plus aller. Pour me libérer du sexe coimpulsif, c'est le chemin inverse qu'il me faut prendre. Autrement dit, il m'invite à ne pas oublier ma fragilité pour gagner la force de la sobrièté et de l'honnêteté.

Quelques mots avant de prendre quelques jours de vacances. J'ai été un peu dans le "dur", ces derniers jours. Un coup de colère m'a pas mal destabilisé, et donné l'envie, de nouveau, de fuir ma réalité. J'ai été pas mal dans l'obession, l'envie d'images, de masturbation ou de prostituée pour gérer le stress. Je vais mieux, là. Mais je constate à quel point la fragilité est à chercher dans l'angoisse de l'aujourd'hui et de l'absence de confiance. Je vais mieux car j'ai décidé de me poser, d'accepter ma réalité et de laisser faire la vie. J'en dira plus, plus tard.