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Je souhaiterais dans ce post évoquer l’Espoir, ou l’Espérance. C’est une des clefs, je pense, qui permet de se sortir la tête de l’eau de ses dépendances. C’est bien à partir du moment où j’ai commencé à m’intéresser aux Alcooliques anonymes que j’ai commencé à entretenir l’espoir qu’il était possible de vivre sans alcool. Une fois que j’avais franchi la porte de la réunion, une fois que je me suis assis, une fois que je me suis dit « il faut que je suive leurs conseils », j’y ai cru. Ceci, alors que je ne croyais plus possible qu’une vie sans alcool puisse être possible. J’avais tant de fois essayé, sans y parvenir !

L’Espoir n’est pas une notion abstraite. Elle est au contraire très concrète. Elle se manifeste dans les témoignages des AA, dans le choix qu’ils font de venir en réunion, pour mettre leur vécu en partage et contribuer ainsi à ce qu’une force collective me remette sur pied pour repartir pour des nouvelles 24 heures en liberté.

L'espoir, une force qui s'esprime concrétement dans la Vie et l'espression de chacun

Cette Espérance traduit finalement l’expression de cette « puissance supérieure » dont parle, dès la deuxième étape, le programme des AA (mais aussi de DASA) qui en comporte douze. Il m’a fallu, pour entrer en contact avec elle, arrêter de croire que tout seul je pouvais en sortir. Cette illusion ne faisait qu’avoir pour effet de me cogner la tête contre les murs et alimenter ma culpabilité et mon « désespoir »… Il m’a fallu baisser les bras, ou plutôt faire taire mon orgueil écouter les aamis et les aamies qui me disaient simplement, « un jour à la fois c’est possible ».

Il m’arrive parfois de l’oublier, de détourner les yeux de l’horizon de l’Espérance. Mais heureusement, la lecture quotidienne de la littérature AA, mes réunions AA et DASA, ma participation à un forum de dépendants sexuels, mes visites hebdomadaires chez mon psy (qui m’a été d’une aide précieuse, hier, pour m’aider à comprendre que, sans doute, un abus sexuel dans mon enfance avait été enfoui dans ma mémoire et ressortait aujourd’hui) sont là pour me rappeler quel est le cap que j’ai décidé de prendre. Moi aussi, je veux partager cela. C’est possible, un jour à la fois, de se libérer des chaînes de la dépendance. Il faut y croire. Garder l’Espoir.

j'ai un peu de mal avec mes émotions ces jours-cI. Je viens de rechuter dans une sorte d'impulsion de colère et d'envie de fuir de chez moi toujours persuadé que la présence et l'attitude du gamin de ma femme est une atteinte à ma liberté. Folie ! Quelle galère d'être la proie de l'orgueil et de la mésestime. Dit comme ça, on a l'impression d'avoir affaire à des ennemis extérieurs alors qu'ils ne sont que l'expression de mon esprit malade. Je sais qu'il est nécessaire de ne pas trop de se poser de questions et d'essayer plutôt, une fois acceptée ma faille, d'avancer par le haut. C'est ce que j'essaye de faire jour après jour par la pratique du programme en 12 étapes et par la visite régulière d'un psy. Mais les retours en arrière me rappellent que j'ai encore bien du boulot, sur le plan émitionnel. Le problème c'est que cette intériorité blessée a tendance à foutre le bordel autour de moi et mes caprices à emmerder son monde. J'en étais tout à l'heure à me demander si la solitude ne serait pas finalement la solution. Mais en voyant arriver au grand galop l'ami Caliméro et débouler quelques idées autodestructrices et suicidaires que je connaissais bien quand j'étais dans l'alcool je me suis rappelé qu'il était toujours urgent de ne rien précipiter pour me souvenir qu'il importait d'abord d'essayer d'accepter ce que la vie a à me présenter pour en faire le meilleur objet possible. Si je dois partir en ermitage, autant qu'il soit intérieur et surtout relié à Dieu tel que le concois. Mais l'important aujourd'hui, est surtout que je n'ai pas bu, que je n'ai pas envie de boire, que je n'ai pas compulsé sexuellement et que je n'en ai pas envie.